gOOd bYE...

Voy a extrañarlos :(

Silencio...

Esa noche... (Con cariño, par ti)

Primero, pido perdón, por publicar esto… es lo mejor que puedo hacer...

“02:50 a.m. Domingo, 18 de Noviembre.

Insomne, camino por la casa; prendo otro cigarrillo y miro como se desliza suave el whisky por el hielo.
Lo extraño, extraño la certeza de su compañía, extraño verme reflejada en sus ojos profundos, extraño saber que está ahí, para mí… para mi locura, siempre “Al pie de mi cañón”, como me diría él.
Y esa noche pasa lento frente a mis ojos… ¿Qué estará mal en mí, que no puedo quitarme esa noche de la cabeza?..."


-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-ESA NOCHE-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

-¿Sabes cuál es el problema?... ¡Qué aún amas a tu mujer! Vives negándolo, pero en el fondo, la amas, siempre lo has hecho.
-Vamos Anne, no digas eso, tú mejor que nadie, sabes que no es así.
-Soy tu amiga, por eso lo sé, mejor que nadie.

Su reacción fue brusca, el alcohol en sus venas, generalmente lo hacían prescindir de toda su ternura. Una fracción de segundo y su boca besaba la tuya frenéticamente. No era la primera vez… Algún día debía repetirse.
-Anne, me encantan tus besos.
-Ya vamos, es tarde, me voy a quedar sin locomoción.
Tomo tú mano fuertemente y caminaron así, lento. Tu mente sólo sabía de esa mano, que te apretaba, te estrujaba los dedos, como para no dejarte ir.
Ya en el paradero, la locomoción escaseaba, él se sentó apoyado en el cemento del enrejado y te acerco a su cuerpo, te acomodo entre sus piernas. Esto debía detenerse… Si, una cosa era amarlo como nunca a nadie, con amor limpio y otra muy distinta, era la carne; esa carne que domina y grita. Quisiste liberarte, pero la contradicción que provoco puedo más que tus intenciones. Su boca reprochando como un niño, el abandono al que lo habías sometido y su cuerpo buscándote, encontrando tu cuerpo. No quería dejarte ir y ¡maldición, ese hombre te conocía tanto y tan bien!
Tu cuerpo y tu corazón en un debate abierto y violento: “El amor y sus heridas o por fin su piel, su carne, su boca…”
- Tengo que irme.
- No, tomemos la última cerveza.- Te dejaste convencer.
Era extraña la circunstancia, los papeles se invertían y eso es lo peor que nos puede suceder, actuar como nunca lo hemos hecho, ser uno la parte sensata, para calmar la necesidad del otro. Si, es demasiado extraño… Seguirías siendo la sensata, al menos hasta donde te durara la voluntad, pero un poco más de su locura no te haría mal.
Entraron en un bar. Escogieron una mesa retirada, con música suave y poca luz. Pidieron dos cervezas, te beso y fue a comprar cigarrillos a la barra… Al volver se encontró con el tipo que se había acercado a ti e insistía en brindarte su compañía.
-¿Algún problema con “mi mujer”?

El tipo se retiró y ese “mi mujer”, removió anhelos que nunca le confesarías, como tantas otras cosas… anhelos que creíste haber olvidado: conocerlo antes que ella, darle todo lo que ella le negaba, amarlo cada día, cuidarlo en las noches, en sus enfermedades, compartir su vida, su alegría, ser la madre de su hijo, vivir para él…
Entonces la insistencia:
- Quédate conmigo esta noche, sólo quiero tu amor.
- No, sabes perfectamente que pasaría.
- Anne, por favor, sólo quiero tu cariño.
- No
- Dormir abrazado a ti.
- No, no… escúchate, escucha lo que me pides.
- Pero Anne…
- Me pides justamente lo que me has negado siempre ¿te parece justo?

Pero su boca y sus manos pudieron más en ti, que todo lo que él te enseño a fuerza de dolor, que todo el orgullo acumulado.
La pieza de un hotel, su boca y tu boca… una cama esperando.
Se acostó y te atrajo a su cuerpo, te abrazo con fuerza, con dolor, con todo el amor reprimido. Talvez para él había sido más difícil, él siempre se lo guardó, tú te diste libertad para hablar.
- Te amo, Dios mío, te amo tanto, niña…

Y todo tu mundo derrumbándose impetuosamente… ¿Cuánto tiempo queriendo, anhelando esto? ¿Y hoy te rehúsas? Hoy ya no es justo. Y reíste, era eso o romper en llanto y te aferraste a él.
-Te necesito tanto… te amo tanto.

Y tus palabras le dieron alas a su boca y sus manos. Que suaves empezaron a hacerse camino, que corrían despacio por tu piel.
- ¿Me amas más que a él?
- Más que a él, amor… mucho más que a él y mil veces más que ella.
- Si, lo sé.
Y entendió que tus palabras no eran más que amor, suplicando por su amor y su cuerpo te invito a bailar la melodía que compuso su boca, en las fibras de tu piel.
¿Cómo no desear que sigas viviendo para ti? ¿Qué te amara así cada día, estremeciendo tu carne? ¿Cómo no desear, escucharle decir que te ama, con un hilo de voz?

No esperaron el amanecer, no podían permitirse ese “gusto”, la vida los esperaba.
Y tuviste miedo, el camino los había hecho tan cobardes… Tanto amor y antes de poder despertar, ya estaban pactando otra vez, algún tonto y absurdo acuerdo. Su amor te desarmó, te dejo sin argumentos, para toda la larga vida.
Ahora, les queda todo lo demás, todo eso por lo que tanto han luchado, pero el recuerdo siempre vuelve y te ves obligada a evaluar la vida, a cuestionar cada momento y la lucha parece tan absurda.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.--.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

“…Si recuerdo cuanto lo amé esa noche… Recuerdo cuanto lo he amado todos estos años. Pero mi alma se acostumbro a negarlo.”

Para ti... (aunque sea demasiado tarde)

Siempre quisiste que te escribiera algo y… nunca pude hacerlo. Hoy tengo una historia para contarte; aunque a mí me haga llorar:

“Ella tomó el cuchillo y pudo verse en el filo de su hoja, que triste ese reflejo… El más triste que vería nunca…Le temblaron las manos y le flaqueó la razón, pero esta vez no daría pie atrás; no sólo lo hacía por ella… Quizás lo hacía por él. Dibujó una cruz en su pecho, que le arranco un suspiro de dolor y llenó su mano de sangre… cómo quien extirpa un tumor, se arrancó el corazón… No parchó la herida, no la curó.Sintió el vacío punzando en su cuerpo, el aire empezó a faltarle… tuvo más frío que nunca en su vida.Puso el corazón recién arrancado, sangrante y palpitando en la vieja caja de cristal. “Nunca debió salir de aquí”… Pensó mientras subía a la azotea. Lo guardó en el viejo baúl, donde solía estar… Lloró, por que en su corazón guardaba lo mejor que pudo pasarle en la vida… Por que aunque el nunca lo creyera; por algún tiempo fue una mejor persona, para él… volvió a sentir, para él.Era como tantas otras veces, correr antes de que todo fuera más complicado, sólo que esta vez no huyo a tiempo y el amor la había alcanzado.Talvez él nunca lo entendería, ella tampoco y sólo algo estaba claro en la tremenda oscuridad de su vida; no existiría una próxima vez. Su corazón se quedaría ahí, para siempre.Era el error más grande, era vivir media muerta… morir y seguir pretendiendo estar viva. Lo sabía bien, seguiría fingiendo estar bien, seguiría sonriéndole al mundo, todo el día… (Eso sabía hacerlo muy bien). Seguiría enrollándose en su cuerpo, al acostarse y lloraría hasta dormirse, cansada. Seguiría muriendo de a poco, cada día.Y claro, no es fácil vivir sin corazón, es muy triste… pero así eligió, aun cuando sea un error… aun cuando duela.”

Lo prometido... Es deuda. (O.S.)

Tus manos temblaron al primer contacto con su piel, sus frías manos dibujaron en su espalda con suavidad, la ruta que debías seguir.
Le susurraste algo acerca del dolor, pero era difícil para ella, su mente estaba concentrada en ese sublime roce, en su media desnudez.
Todo retrocede y avanza vertiginosamente, todo se revuelve… Colores que no se impregnan en su piel.
Tus grandes manos, fuertes, ensayando la ternura, sobre su carne… Tus manos, aprendiendo a temblar en el contacto.
Se tensó el aire y se quebraba como cristales, a tu alrededor.
No, no era el objetivo que se habían planteado, pero dicho objetivo, lo olvidaron al mismo tiempo, en el preciso momento en el que sus seres se palparon.
Entonces tus manos, obligaron a su cuerpo a voltearse y con delicadeza, tus dedos dibujaron el contorno de sus labios… No habían palabras, sólo el estremecimiento. Ahí estabas, hipnotizado en sus labios, no sonreías, nada te perturbaba.
Con una mano ella sujetaba su blusa, sobre el pecho; la otra como un acto reflejo detuvo tu mano, la aprisiono, la apartó de su boca… Te desconcertaste. Se inclinó hacia ti. Y el tiempo también se quebró… y ese beso se tatuó en su alma y todo tu sabor, se incrusto en sus poros… Y tu piel, esbozo en su piel.
¿Quién quiere alas, cuando el cielo está bajo tus pies?

Chau, chau... Mundo cruel!!!

Hoy alguna extraña, o talvez franca conversación con alguién que guardo en mi corazón, me hizo recordar esta canción...
Que he andado cantando todo el día, casi obsesivamente...

139 Lexatins
Fito Paez

Chau, chau mundo cruel
Es el mundo que se aleja de mi
Me voy para que?
se me hace insoportable vivir
Y todo pega vueltas,
vueltas, vueltas para mi
Mi voz se esfumó,
Tengo sueño y ya no siento mis pies
Canté mil canciones de amor
Y ahora no me puedo mover
Y todo pega vueltas,
vueltas, vueltas para mi
Vueltas, vueltas
139 lexatin...
El frio ya llego
Y me acuerdo que te dije mi amor
Ves eso que está en tus manos
No es versace, nena, es mi corazon
Y todo pega vueltas,
vueltas, vueltas para mi
Vueltas, vueltas
139 lexatins...
Estoy bien, estoy feliz
Tengo miedo San Telmo sin ti
Y todo pega vueltas,
vueltas, vueltas para mi
Vueltas, vueltas
139 lexatins...
Chau, chau mundo cruel
El tiempo no parece pasar
Me voy para que
No tengo nadie a quien esperar
Y todo pega vueltas,
vueltas, mas vueltas
Y pega vueltas...
El tiempo no parece pasar...
Chau, chau mundo cruel
Estoy feliz...

Las cosas que nunca le diré...

“Las cosas que nunca te diré, saben a mentira… pero siempre, al final son más reales que todo”

Otro domingo, amarillo y triste. Otro absurdo domingo tirada en mi cama. Colgué un cartel en el teléfono, que dice que el peso de mi existencia no me permite atender llamadas. Pero insiste en sonar; la ignorancia no aprendió a leer.
Vuelvo a vaciar el cenicero, por quinta vez… vuelvo a llenar el vaso. Mi mente trata de encontrar la razón o la suma de factores… pero ya no está en condiciones y el alcohol que hace torrentes en mi sangre, sólo me confunde más.
Hace tiempo que pasaron los domingos llenos de actividades, que estrujaba y estiraba al máximo y ahora sólo son el día de mi egocéntrica muerte.
Hoy ya no queda nada de esa princesa en zapatos de cristal, bailando un vals en tu palacio…
Esta soy yo, ¿A quién quiero engañar?... Esta media mujer, media dormida o media muerta, media dolida, a medio día, en pijama… tan sola y tan herida.
Me esfuerzo en descubrir a quien odio más, si a la “yo” de lunes a sábado: rodeada de gente, llena de ocupaciones y compromisos, sonriendo eternamente o a esta… sumergida en la tina, para probar si aún puedo regalarle algo de humanidad a mi cuerpo.

En fin, es otro domingo… infinito, lento, solitario y triste… Charly me confiesa al oído, que el también muere los domingos, pero los lunes siempre se siente bien. ¿Qué sea primavera o invierno, no es un factor importante?... No, no lo creo…

Lo que no somos... yyt

Siempre existieron dos caminos, el tuyo y el mío... Siempre dos maneras de amarnos ¿Por qué decidimos quedarnos en esta dificil mitad?.
No hay nada en ti para mí y eso, me desgarra el alma... Sólo te pedí un cariño, un abrazo... ¿Esa es la amistad?... Los reproches podían esperar o podías aliviar mi dolor mientras disparabas contra mí, tu discurso.
Es mi error y créeme, ni un sólo juez, es mejor que yo misma... ¡¡Sólo un cariño!!!
¿Por qué haces caso omiso así a mi dolor?? ¿¿Por qué me empeño en rogar por lo que me niegas??
No, no vuelvas a hablarme de amistad, no... no vuelvas a contarme historias de amor...
Escogí mal, te escogí y fue un error. Sólo necesitaba consuelo, tus manos, tu abrazo...


"No tengo alas, para llevarte...
pero si faltas, amor, como salvarme???"

Promesas...

Se sentó en la roca más alta que encontró, se quitó las sandalias, le dolían los pies… había subido lo suficiente y se había visto en la obligación de quitarse los zapatos… nadie, ni siquiera con la habilidad que ella había desarrollado después de tantos años de haber vivido junto a ese monumental roquerio, hubiese podido hacerlo en esos zapatos.
Ya era tarde, el amanecer empezaba a asomarse, robándole los últimos respiros a la noche…

…Ojala el amanecer pudiera robarse también su dolor…

La luna se negaba a dejar de mirarse en el mar, plateando los peces que se elevaban sobre el agua. Esta vez la zona cero de la que tantas veces habían discutido, estaba asentada en su corazón destruido, otra vez, por los errores de su maldito instinto. Esta noche debía ser la noche más feliz de su vida, estaba convertida en una princesa, en ese vestido negro, todos los presentes se voltearon a verla, muchos hombres le sonrieron… pero ninguno era el que ella esperaba… su corazón se había elevado como la última bengala que fue lanzada al cielo, que se perdió en el firmamento, que hizo llover estrellas. Pero su luz duro tan poco como su ilusión… había esperado tanto tiempo este día …Dios, como he desperdiciado mi vida… su cabeza daba vueltas, desconcertada y embriagada por el champagne que aún sostenía en sus manos. Era la cuarta botella, pero sería la última, no podría levantarse por otra. Podría caer en el intento y romperse la cabeza …No pareció una mala idea… Sonrío amargamente, tenía una pequeña solución brillando en su mente, pero se sabía tan cobarde. Había luchado tanto, para hacer posible este día y él simplemente no se había presentado. El amor le había dado la espalda y se sentía tan sola. Habían hecho tantos planes, empezarían este año juntos, al dar las doce, el sería el primer abrazo… pero no llegó… A las doce, busco con la mirada a algún hombre tan desconcertado como ella, ese hombre dueño de todos sus sueños y sus esperanzas, pero al final descubrió que sólo le había mentido… Y huyó, no dio ni un solo abrazo, estuvo a punto de golpear a un hombre que la invitó a su mesa. Las luces aún estallaban en el cielo, las risas, las palabras de amor, las explosiones; todo desestabilizando su mente.

…Como dolía, saber que ese era el final…

Se puso de pie y sintió el desequilibrio provocado por tanto alcohol, subiendo y bajando por sus venas, el viento le desgarró la piel. Empezó a bajar con cuidado …no estoy tentando a mi destino, ni a mi suerte, sólo quiero sentir la brisa del mar… Llegó sin mucha dificultad, hasta esa roca plana, donde cabía justo su cuerpo tendido y sus pies podían tocar la espuma del mar furioso, el agua le salpicaba la cara …Tarde o temprano voy a morir, tarde o temprano la vida se me va a escapar… Sacó de su cartera su celular y su reproductor de música, apagó el primero, que sonaba insistentemente; encendió el segundo, se puso los fonos e hizo sonar el listado de canciones que él en todo este tiempo le había regalado.

…El alma empieza a abandonarme, con esta canción… sólo el antojo de tú dios.

Cantó en su mente, con los ojos cerrados, en una mano la botella casi vacía, en la otra su corazón roto…

Cielo azul respóndeme,

he de saber

por qué me diste a mí

tan triste papel.

Tanta luz no deja ver,

y tal vez

debieras darme a mí

lo que no tendré.

Mi destino cambió.

Quizás se enredó

al antojo de un Dios,

hiriendo mi corazón.

Y yo aquí hasta el final,

le soy fiel,

le doy mi vida,

donde esté,

noche y día,

y aunque sé

que mi ser jamás la alcanzará,

me da igual,

pues con sólo saber

que mañana la veré

me basta...

Sólo un Dios podría ser

tan vulgar

y a la vez tan cruel

por una mujer.

Y mi alma se cegó

sabe que jamás

podrá volver

a ver la luz del sol.

La amaré, la honraré,

sólo en sueños la tendré.

Sufriré, lloraré,

por su vida velaré.

Cuando muera moriré

Mi DoLoR (el de todas las noches, el de cada día)

El dolor incrustándose en mi alma, en mi piel.
Convirtiéndose en mi amante seductor,
En mi amigo entrañable...
El dolor repitiendo mi nombre incansablemente,
Para no olvidarlo nunca.
Haciendo nido en mis rincones,
El dolor obligándome a enrollarme
Sobre mí...
Para dormir, para no volver a despertar.
El dolor, robándome el aire, las ganas, el amor, la fuerza.
Devastando todas mis luchas
Todos mis sueños,
Cada una de mis esperanzas.
El dolor, deslizándose en mi piel,
Jugando con mi mente
Arañando mi ser, mi esencia...
El dolor eterno;
El dolor sin fin, sin límites
Dolor en mis ojos cerrados, en mi mirada despierta.
Dolor en mi locura y en mi desquiciante lucidez.
Dolor al caminar,
Dolor cuando la angustia me paraliza.
El dolor, de vivir encadenada, por siempre.
De no saber morir seducida,
Por los ojos más cargados de paz...
Por los ojos de tus deseos
De tus inagotables muertes.
A esto me entregue...
No hay paraísos, ni infiernos,
Sólo dolor, inextinguible, irrespirable, insufrible...

MuErTe...

Y la vida,

se tiño de negro...

Y la muerte,

sólo nos dejo silencios.

Tiempos muertos...

TE ESPERO (Benedetti)

Te espero cuando la noche se haga día,

suspiros de esperanzas ya perdidas.

No creo que vengas, lo sé,

sé que no vendrás.

Sé que la distancia te hiere,

sé que las noches son más frías,

Sé que ya no estás.

Creo saber todo de ti.

Sé que el día de pronto se te hace noche:

sé que sueñas con mi amor,

pero no lo dices,

sé que soy un idiota al esperarte,

Pues sé que no vendrás.

Te espero cuando miremos al cielo de noche:

tu allá, yo aquí, añorando

aquellos días en los que un beso marcó la despedida,

Quizás por el resto de nuestras vidas.

Es triste hablar así.

Cuando el día se me hace de noche,

Y la Luna oculta ese sol tan radiante.

Me siento sólo, lo sé,

nunca supe de nada tanto en mi vida,

solo sé que me encuentro muy sólo,

y que no estoy allí.

Mis disculpas por sentir así,

mi intención ha sido ofenderte.

Nunca soñé con quererte, ni con sentirme así.

Mi aire se acaba como agua en el desierto.

Mi vida se acorta pues no te llevo dentro.

Mi esperanza de vivir eres tu,

y no estoy allí.

¿Por qué no estoy allí?, te preguntarás,

¿Por qué no he tomado ese bus que me llevaría a ti?

Porque el mundo que llevo aquí no me permite estar allí.

Porque todas las noches me torturo pensando en ti.

¿Por qué no solo me olvido de ti?

¿Por qué no vivo solo así?

¿Por qué no solo.... ?

Mario Benedetti

Para mi amigo...

Me miró feliz, como el niño que siempre ha sido

el niño que tanto quiero, más allá de mis razones

más allá de todas las razones.

Ahí estabas, sonreías, como cuando me sacabas del dolor

como cuando lavabas mis heridas.

Nunca entendí por que era tan importante para ti,

entrar en mi mundo, conocer mi refugio.

Entrar en esa vida, que siempre le niego a todo el mundo.

No entiendo bien, por que a ti, no puedo negarte nada.

Has sido todo en mi vida, el amigo constante,

el más constante de todos...

La alegría, un poco el dolor, un poco la angustía.

Tu sabes bien, todo lo que te quiero...

Por eso te deje entrar,

por eso todo lo que puedo darte parece ser poco.

Por eso las puertas siguen abiertas...

Por eso no puedo permitirme perderte,

por eso no puedo alejarme.

Por eso tu le das forma a esto...

y yo me atengo a tus reglas.

PS: Un día me dijiste,

a modo de condena:

"No puedes alejarte,

por que te hago feliz"

Tal vez ya no lo recuerdes...

No sé que tanto de eso es verdad,

pero si sé, que es la verdad más grande

que me has dicho...

NO!!!

No siempre escribo sobre la realidad, mi realidad.
No quiero levantarme mañana, ni acostarme hoy.
No quiero que me vuelvan a decir que soy pesimista, que el transantiago va a funcionar ¡¡JA!!
No quiero que me pregunten estupideces hoy, no quiero contestarlas.
No quiero escuchar ni una sola cueca más, hay más música en Chile, que el folcklore .
No quiero subirme a otro taxi o colectivo, que como música ambiental tenga reggeaton ¡¡NO!!
No quiero ver más programas donde desmenucen a gente que no me importa y no conozco ¡¡POR FAVOR!!
No, no quiero, definitivamente no, que me digan que hacer... No lo quiero más.
No quiero llamar la atención, tú atención,; solo recordar que es lo que me alegra el día y evitar lo que lo amarga.
No, no voy a ser amable o simpática, para agradarle a gente que me desagrada.
No, no me voy a callar, quiero cantar... ¿¿??
¡¡NO QUIERO DEJAR DE SER YO!!

Mi verdad

¿Qué buscas en mí?

Sólo hay dolor... en mi alma

asfixiante dolor que me desangra.

Pena profunda, miedo...

Vivo entre tinieblas,

Me acostumbre a vivir así.

¿Qué esperas ser?
Has devuelto a mi superficie,
todo lo que lucho por ocultar.
Todo de lo que reniego.

¿Qué esperas de mí?
No soy nada de lo que has visto
esa no es mi vida,
no es mi realidad.
Al menos no la que quiero.
Las heridas en mi no sanan

No se amar...

Olvide el significado de la palabra
De tanto usarla vilmente.

¿Por qué has hecho caso omiso
a todas mis advertencias?
No ves que quiero salvarte de mí...
Talvez no sea mi miedo a ser herida,
talvez sea mi miedo a herirte.

La venganza está impresa en mi sangre...
El odio esta acumulado en mis respiros.
No me hagas adicta a ti.

No me enseñes a amarte
No te merezco...

No, no te merezco...

La pregunta

Amor, una pregunta

te ha destrozado.

Yo he regresado a ti

desde la incertidumbre con espinas.

Te quiero recta como

la espada o el camino.

Pero te empeñas

en guardar un recodo

de sombra que no quiero.

Amor mío,

compréndeme, te quiero toda,

de ojos a pies, a uñas,

por dentro,

toda la claridad, la que guardabas.

Soy yo, amor mío,

quien golpea tu puerta.

No es el fantasma, no es

el que antes se detuvo

en tu ventana.

Yo echo la puerta abajo:

yo entro en toda tu vida

vengo a vivir en tu alma:

tú no puedes conmigo.

Tienes que abrir puerta a puerta,

tienes que obedecerme,

tienes que abrir los ojos

para que busque en ellos,

tienes que ver cómo ando

con pasos pesados

por todos los caminos que,

ciegos, me esperaban.

No me temas,

soy tuyo, pero

no soy el pasajero ni el mendigo,

soy tu dueño,

el que tú esperabas,

y ahora entro en tu vida,

para no salir más,

amor, amor, amor,

para quedarme.

Pablo Neruda

Una canción*.*

Yo y mi mejor amigo, en mi habitación, yo soy la dj esta vez y este es el mejor panorama que puedo ofrecerle... Estoy sumergida en la letra de esa canción que mi media voz, (sigo disfonica)... apenas y puede sostener.

Mi amigo hojea el libro que estoy leyendo hace más de un mes. De pronto algo lo saca de su mundo, sólo para decirme:

-Ale, te has fijado que últimamente estas super cursi pa' escuchar música ¿?
-¿Por qué?
-¿Por qué?... ¿Y me lo preguntas? Ha escuchado esa canción, unas 15 veces... y es muy mamona...
-Siempre he escuchado música romantica.
-Si, pero siempre seguiste tu línea, ahora no sé... ¿Por qué no escuchamos a la Renga un rato?
-¡Qué pesado! Me gusta esta canción
-Hay algo raro en tí
-Talvez sea que estoy enamorada... ja!
Me miró de reojo y sonrió preocupado. Tomé la botella de mi perfume, simulando un microfono y comencé a cantar esta canción que no le pertenece.
Para él, mi mejor amigo... hasta que lo hice reír.

Cuando estoy lejos de ti

las estrellas no brillan,

cuando estoy lejos de ti

ya no da luz el sol.

Porque cuando estás cerca

veo la vida distinta,

porque tú me enseñaste

a vivir con amor;

cuando estoy lejos de ti

todo deja de existir.

Porque estás dentro mío,

palpitando conmigo,

ya no puedo vivir o morir sin tu amor.

Y me niego a perderte

si no puedo tenerte,

ya no hay nadie que pueda arrancarte,

que pueda borrarte de mí.

Dentro de mí ...

Cuando estoy lejos de ti

me hacen falta tus caricias,

cuando estoy lejos de ti

se me nubla la razón.

Porque si no estás aquí

hay un vacío en mi pecho,

que no lo llena el recuerdo de tanta pasión.

Cuando estoy lejos de ti

todo deja de existir.

Porque estás dentro mío,

palpitando conmigo,

ya no puedo vivir o morir sin tu amor.

Y me niego a perderte

si no puedo tenerte,

ya no hay nadie que pueda arrancarte,

que pueda borrarte de mí.

Dentro de mí ...

Ya está escrito en el destino

que se crucen los caminos

más allá del horizonte,

donde nacen corazones.

Porque estás dentro mío,

palpitando conmigo,

ya no puedo vivir o morir sin tu amor.

Y me niego a perderte

si no puedo tenerte,

ya no hay nadie que pueda arrancarte,

que pueda borrarte de mí.

Dentro de mí ...

Es ironico a mí esta canción me da mucha pena, me acuerdo de él... pero al menos logré que riera.

Otro mal día*.*

Stgo. Junio, 6 del 2007

Hoy no es un buen día, lo descubrí en la mañana, cuando sonó el despertador a las 05:30am. Algo inmediatamente me dijo, que sería sólo otro mal día. Entonces decidí no levantarme de inmediato, dejar pasar un poco, dormir unos 15 minutos más y talvez, al volver a despertar mi sensación hubiese cambiado.
Pero nada, en lugar de 15 minutos, fueron treinta y cinco, o sea ya me había atrasado…
Los paraderos atestados de gente corroboraron mi teoría matutina, un taxi, no había más remedio, ya en el metro, estación las rejas, deben saber que en ese lugar la masa te lleva, te sube, te empuja… desde lo que lleva el transantiago debo contar unos 20 moretones a su haber. Eso debe ser poco.
La voz por los altoparlantes, avisando que nos detendremos por unos segundos en el túnel, entre Republica y los Héroes. Segundos que terminaron siendo largos 3 minutos, y yo que sufro de claustrofobia. Le subí el volumen a la música y cerré los ojos, debía olvidar que estaba atrasada y en la mitad del túnel, debía olvidarlo o golpeaba a la mujer que ya no hablaba, si no que cacareaba a mi lado.
Al llegar a Tobalaba, ya llevaba unos quince minutos de retraso, ¡Qué más da!... Un cigarro podía calmar un poco la estupida sensación de que las cosas aún, podrían ponerse peor.
Y claro, otro paradero lleno de gente o bestias… creo que eso es algo que no esta muy claro. Realmente parecen bestias. Pero eso creo que es tema para otro discurso. Deje pasar el bus, no estaba dispuesta a pelearme a golpes por subir. Espere largos 10 minutos, hasta que llego otro bus, vacío.
Llegué al trabajo, le di las explicaciones más honestas a mi jefa, incluido eso de no querer levantarme, se río un poco y me hablo de trabajo.
Laboralmente, un día fome, muy lento, muy largo. Una eternidad para llegar a casa.

No me he sentido muy bien, algo anda mal en mí, el resfriado se me extendió mucho y de todo lo demás, mejor ni hablar… estoy cansada, cansada de todo…


Es difícil pretender un buen día, yo no estoy funcionando bien… necesito apurar el tiempo, hasta ese momento. Pero necesito tiempo para sanarme. Lo siento desde hace tanto. Necesito que el mundo se detenga un rato, que pare de girar. Necesito quedarme en la cama hasta tarde y cumplir mi horario en el trabajo. Necesito salir con mis amigos, necesito descansar. Dejar de sentir este vértigo constante, de no saber que viene más adelante. Necesito confiar en mí y en mis capacidades. Necesito dejar que la vida se me pase un poco por delante de los ojos, sin sentir que me estoy quedando debajo de algo importante, por que nada es TAN IMPORTANTE. Necesito sacarme el vacío que me dejaste hace tantos años, necesito dejar de esperar que el tiempo se devuelva, para que tus brazos me aprisionen y hagan desaparecer los miedos, los dolores. Necesito dejar de sentir, esta pena tan grande, cuando escucho esa canción y cierro los ojos y veo ese día de lluvia, el día más triste de nuestras vidas. Necesito llorarte otra vez y mil veces más, hasta que entiendas que sin ti la vida perdió mucho sentido, que todavía me parece injusto que el cielo te haya cortado las alas, en pleno vuelo. Quiero dejar de sentir que no puedo perdonarte el haberme abandonado. Necesito reírme de todo esto y sentir los ecos de tu risa, en mi risa. Necesito que me digas como siempre, que esta bien y que esta mal. Necesito romper esta tonta necesidad de seguir escribiendo, cartas que no puedes leer. Necesito volver a ser la niña corriendo por el campo, en la casa de mi abuelo, con el viento en la cara y tú compañía.
Necesito también darte las gracias, por crecer conmigo, por jugar conmigo, por ser mi amigo.
Por darme consuelo hoy y susurrarme en el viento que todo va a estar mejor, que nada es tan importante.

Y por que no pedir disculpas, por desviarme así del tema, por hacer de esto una carta personal. Tengo una excusa… Hoy no es un buen día.

Ale.

Prometo seguir soñando...

Me desperté tempráno hoy, más temprano que de costumbre, el resfríado no me deja dormir y algo extraño me mueve últimamente, esa bendita sensación de que alguién me espera constantemente.

Pero hoy me siento más extraña que de costumbre, puede ser un poco culpa del resfríado. Me bañé lentamente, si, estoy un poco cansada también y no tengo muchas ganas de trabajar, me vestí, no me pinté... tome mis cosas y salí. Al llegar al metro, dudé y una fuerza extraña, me llevo a cambiar mi rumbo del metro al paradero de micros. Necesitaba quitarme esa necesidad apremiante de encontrar esa fuente de donde provenian todas mis perturbaciones. Si, era sensato; lo más sensato que he hecho, no puedo olvidar mis discursos sobre lo absurdo de dejarme tentar por cosas y sensaciones poco definidas. Prendí un cigarro y esperé, una, dos, tres micros y yo no era capaz de subir, no debería estar aquí, no debería fumar.

Sentí como si una mano invisible, me tomará y me llevaba por las escaleras, ajena a mi conciencia.

El aire estaba espeso, mucha gente,... algo especial flotaba en el aire, algo especial para mi, una tensión que nadie percibía, que sólo yo notaba. De pronto apagué la música, algo murmuraba la gente, algo que no alcanzaba a oir, la alarma del cierre de puertas.
Fue algo extraño, nada detuvo mi paso, parecía que la gente se hacía a un lado, para que yo pudiera pasar. Fue una eternidad, pero las puertas se cerraron antes de que yo pudiera llegar. En el trayecto, lento y largo, encendí la música, algo extraño ocurría y necesitaba refugiarme en algún lado. Perfecto sonaba pearl jam, eso podía distraer mi mente, que giraba a mil. Un par de segundo y las puertas se cerrarían. La imagén de ese rostro de mis recuerdos, como un fastasma parado en el mismo espacio que yo, me golpeo. Mis ojos se clavarón en él, el tren ya se iba. Bajé mis ojos con pena, otra vez alguién llegaba tarde... Pero mi mirada tropeso con tus manos, un papel, tres palabras y una sonrisa en tus labios, en tus ojos... " Ve y sueña"
Si eso no es suficiente, para llenarme de esperanzas y seguir soñando cada día y sonreír hoy todo el dia y mañana y pasado... ¿Entoncés qué?

Angels or demons*.*

Bien, creo que hay momentos en que la química se rompe, siempre debe haber algún motivo, en el conciente, subconsciente o simplemente en el inconciente, siempre algo mata esa magia, que se crea como de una explosión. Y bueno, talvez sea verdad… me dijeron por ahí que los ángeles no tienen ni sexo, ni cerebro.
Así que hoy es otra maldita mañana, igual que todas las mañanas… sin ojos hermosos, ni optimistas o coquetas sonrisas, que la hagan distinta a todas las demás.
De verdad, las mañanas nunca me han sentado bien, el sueño y el malhumor en mí, parecen ser una sola cosa… además el frío, me impide la reacción a los estímulos externos. Sólo después del café que me tomó, frente a la pantalla de mi computadora empiezo a reaccionar, pero me cuesta.
Todo esto para decir que a media tarde, el ángel matutino, más se parecía a un demonio, con cola y flecha y mucho olor a azufre, sí, era amable y simpático; pero le coqueteó a cada mujer que entro a mi oficina, durante todo el día, (que fue bastante largo). A las 21:00hrs. Incluso me parecía patético.
Así que, esta mañana, volvió a ser una mañana normal, con sueño, frío y mal humor, pero normal, sin supuestos ángeles de ojos encantadores y sonrisas seductoras.
Y mi rutina esta mañana, como todas la mañanas… bus, hasta el metro…
Bajé lentamente las escaleras del metro, algo me pedía calma, algo me llamaba a la lentitud, como si en cada paso se me fuera la vida. Dejé pasar el metro, paralizada en el andén… la música fuerte sonaba en mis oídos, buen rock, para ayudar a mis movimientos de desplazamiento en esta ardua tarea de llegar al caos laboral en el que estamos sumergidos últimamente. Seguí paralizada un par de minutos, una extraña sensación me invadía, algo parecido a la nostalgia, algo como una angustia parecida a la inquietud cuando se incrusta en el pecho. Dos pasos a la derecha y ese era el lugar exacto, el lugar donde se desataban todos estos sentimientos. Y un flash en mi mente, un hombre, una inquietud similar, un ayuno eterno del alma, un vagón que se va, una oportunidad que se le niega, que se nos niega. Y dos fantasmas rendidos, en el mismo espacio, en el mismo lugar. Uno de pie, otro sentado en el piso del anden y otro vagón, partiendo…
I believe that I arrive a few seconds before and a day later…

Bendito transantiago??

Esto del transantiago, es algo realmente aburrido y apestoso, pero todo tiene su lado bueno...
Hoy me subía al mal ponderado bus que me lleva al metro, a las 6:45am. con sueño, frío y la lata de saber que debo bajarme a los cinco minuto, para subir al metro, cuando me iba bajando del bus, un joven me tomo del brazo, debo reconocer que mi primera reacción fue asustarme (hoy por hoy, la circunstancias lo ameritan)
-Señorita, creo que a usted se le cayó esto.
Busqué en mi bolsillo y efectivamente era mi tarjeta Bip!
-Gracias, muy amable- Si, sus ojos eran lindos; pero ¡vamos! A las 7:00am. no estoy para ir mirando a ver si encuentro a mi príncipe azul.
La vida y sus casualidades casi absurdas, sí, hoy debo decir que hay momentos en los que el absurdo es lo más maravilloso que nos puede suceder.
Mientras esperaba el metro atestado de gente, ya había olvidado el incidente del bus... Saqué mi celular para conectarle los audífonos (creo que ya dije en este lugar, que odio las conversaciones ajenas), llegó el metro y subí mientras seleccionaba algún tema para oír. Sumergida en mi labor, como pocas veces, no me di cuenta como choque de frente con el mismo joven del bus, que me tomo con sus manos, para evitar el impacto.
-Disculpa...
-No te preocupes, pero ten cuidado, pudiste caer.
-Si, gracias, parece que aún no despierto y parece que hoy eres mi ángel de la guarda.
Rió con ganas y su risa me contagió.
Me apoye junto a la puerta y volví a perderlo, creo que de verdad aún no despertaba bien, por que ahora que lo observo con calma, puedo decir con una mano en el corazón, que por ese hombre me hubiera volteado en la calle.
Después de mi larga travesía hasta Tobalaba y al ver que ya era bastante tarde, salí casi corriendo del metro. Y camine a prisa hasta el paradero, donde para el bus que da fin a mi odisea diaria. Sólo me detuve un poco, para encender un cigarrillo. Su voz me sobresaltó:
-No crees que es demasiado temprano para fumar - Me volteé al borde de la ofuscación (otra cosa que odio, es que critiquen mis hábitos)
-¿Me sigues o de verdad mi ángel de la guarda, renuncio y tú lo reemplazas desde hoy?- Volvió a reír y si, otra vez debo confesar, que la ofuscación por la critica, me duro, hasta que vi sus lindos ojos, esperando mi reacción.
-Quieres que te diga la verdad, las dos cosas... debo seguirte, pues si fui asignado como tu ángel guardián; pero no por que el tuyo haya renunciado- Bajo la voz y con tono de secreto, en un susurro:
-Licencia por estrés- Y volvió a reír. Y yo lo hice también.
Resultó que esperaba el mismo bus que yo. En el trayecto no conversamos mucho, una vez me pregunto la hora. Después si faltaba mucho para la altura XX de Vitacura y yo en un tono un poco más seco que las otras veces, le prometí avisarle, dado que yo bajaba en ese paradero. Pensarán que tonta y pesada, a decir verdad no fue mi intención ser desagradable, sólo que la hora ya me ponía nerviosa y el dichoso transtortuga apenas y se movía.
Al bajarme le avise, corrí al local y ya no supe nada de él. Entre las mil cosas pendientes por hacer, debió pasar poco más de una hora, hasta que pude salir de mi oficina. Mi jefa, me llamó a la recepción, golpeé, entré:
-Alejandra, le presento al nuevo supervisor de control de calidad, Vicente, ella es Alejandra, operadora computacional; ella le va a ayudar con toda la información que necesite, conoce mucho del tema y además le va a ceder un espacio en su oficina.
Se volteó y sonrió, como lo había hecho toda la mañana, con esos ojos hermosos
-Así es que ella va a ser mi ángel de la guarda, en este lugar. Mucho gusto.
Tomó mi mano y me dio un tierno beso en la mejilla, de paso volvió a susurrarme al oído:
-Parece que hoy te vas a aburrir de verme.
-Puede que si.
Y reí, su alegría matinal, tan extraña, en estos tiempos, con todo esto del transantiago, ya me había contagiado.

27

27 años, ufff!!!
¿Cómo se me paso tan rápido la vida? Sin que apenas y me diera cuenta.
Hoy cerré la puerta trás de mí, ya todos se habían ido y lo peor: ordenar y limpiar.
Es triste cumplir años... Ya no es la misma emoción que cuando tenía 12 o 15.

Cerré la puerta trás de mí para hacer el balance, mañana ordeno este chiquero. A la cama vencida, pesan estos recién estrenados 27 años, pesan en el cuerpo y en el corazón. Es extraño que no estes conmigo, es extraño y triste. Como tu mensaje de anoche, justo a las 00:00hrs.

"Feliz cumpleaños mi niña, que sea feliz y que cumpla muchos más"

Díficil, evite, por más que se me vino a la cabeza , pedir por ti en mi deseo al soplar las velas.
El balance no es muy bueno, cada vez menos amigos y más conocidos, cada vez menos alegrias y más penas. Es duro esto de ser cada vez mayor, es duro esto de ver pasar la vida tan vertiginosamente. Es terrible ver que en 27 años haya hecho tan pocas cosas buenas (y tantas malas).
Es muy triste que tu abrazo no haya sido lo primero y lo mejor de otro de mis cumpleaños. Es más triste aún ver la vida, como debo verla hoy.
Y se termino, otro gran cumpleaños, lleno de lindos regalos y buenos deseos y arto alcohol. Y a decir verdad, estoy cansada, muy cansada. Entonces a dormir, ya fue mucho por hoy y agota cumplir otro año. Ahora sólo me queda esperar a que mañana llegue pronto, ese fue mi deseo al apagar las velas... que mañana llegue pronto.

Si hubiera sabido que justo cuando me estaba metiendo en mi cama fría y sola, como su dueña; ibas a ser tú, precisamente tú el que golpeará mi puerta, de haberlo sabido, hubiese pedido que esta noche fuera eterna y habría evitado esperarte con los ojos hinchados.

Un año otra vez, es que no lo ves.

Trámites

Alguien hoy en la fila de atención de una gran compañía, me hablo en voz baja...
Me dio la cátedra de la burocracia en Chile y alimento mi tedio en esa interminable espera.
De vez en cuando salía de su oficina la mujer que debía atenderme, de vez en cuando me explicaba a mi misma, el porque de esta interminable espera. La mujer de la que hablo, que salía de la oficina a fotocopiar algunos papeles, era la única que atendía el trámite que yo debía hacer... y se movía con una lentitud, casi ficticia.
Le subí el volumen a mi walkman y trate de pensar en otra cosa.
Sí, debo reconocerlo, estas últimas semanas el tiempo me sobra... (No, no estoy engrosando las cifras de los cesantes de mi país), simplemente estoy con licencia. El trabajo me estreso y eso derivo en otros problemas.
Bueno mi trabajo estresaría a cualquiera. Pero aún así, aunque cuente con todo el tiempo del mundo, podría estarlo malgastando en cualquier otra estupidez. Incluso en dormir, pero no, mi destino esta semana ha sido ser parte de miles de esperas, desde el transantiago (ya demasiado comentado, como para detenerme) hasta la consulta del doctor.
Esperas raras, con gente rara, gente que reclama a viva voz por todo, no hay nada que yo deteste más. Hey! todos estamos molestos, para que caldear más los ánimos. Niños que lloran sin parar, si mi paciencia se agota. Risas estridentes. Jóvenes deslenguados con su coa, casi digna de la peni...
Paren!! De verdad me estoy poniendo vieja y amargada. No, todavía me falta para la menopausia, pero creo que ya estoy sintiendo los síntomas.
Es que las esperas son un fastidio, casi dos horas para un trámite de cinco minutos. ¡Que alguien les diga que la vida no espera por nosotros!
¡Que alguien respete mi metro cuadrado y mi espacio! (aunque eso ya casi es un mito, sobretodo en el metro), ¡que alguien entienda que si vengo con los audífonos en los oídos es para no escuchar todo lo que se puede escuchar mientras esperas en una sala pequeña!. ¡Que alguien al menos comprenda, que no quiero ser interrumpida, mientras analizó que tan jodido es en este maldito país hacer un mero tramite!
¿Es mucho pedir?
Y por último, que alguien se tome la molestia de venir a ayudar a esta señora!!!